HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE

Un matrimonio está hablando de como quieren que sea su entierro.
La mujer quiere ser incinerada y que después su marido e hijos hagan lo que quieran con sus cenizas, el marido disgustado dice que el no quiere ser incinerado, que el quiere ser enterrado y con ella.
La mujer le dice:
- Hasta que la muerte nos separe, cariño¡. Ya lo dijo el cura el día de nuestra boda,  hasta que la muerte nos separe¡

DE CUERNOS

Llega un marido a su casa y se encuentra en el dormitorio a su mujer con una amigo de él.
Va a buscar la escopeta de caza y le pega un tiro al amigo.
Su mujer muy enfadada le dice:
-¡Como sigas así te vas a quedar sin amigos¡

CHISTES DE SARA CARBONERO EN TWITER

-Sara ¿cómo has visto el partido España Francia?
- Sentada


-Sara,algún cambio?
- Si, he devuelto un pantalón en Zara

-Sara, ¿dónde es la F1 este finde?
- En el teclado, al lado de F2, donde está siempreSara,

- Sara, ¿estás en el campo?
- No, hoy he ido a Carrefour
- Gracias Sara


-Sara, ¿cómo ves el conjunto de Francia?
-Yo conjunto mejor la ropa

-Sara, cómo la esta tocando España?
- La están tocando con el pie


-Sara ¿cómo esta el banquillo?
- Anclado en el suelo


-Sara, ¿tenemos ya las alineaciones?
-No, pero todo hace pensar que será un once contra once


- Sara, ¿sabes algo de Ramos?
- Que cae en domingo
- Gracias Sara


-¿El qué va a tirar la falta es Cristiano?
– Pues no lo sé, igual es musulmán



- Sara, ¿tienes a Mou?
- No, yo prefiero Cruzcampo
- Gracias Sara


-Sara, cómo jugará hoy España? 4-3-3 o 3-4-3?
- No lo se, no he hecho la primitiva aún.


-Sara, ¿qué tal lo está haciendo Grecia?
- Fatal, eso les pasa por no haber pedido el rescate antes.

INGENIEROS Y POLITICOS....

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
-
Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y
60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy
sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
Usted es político ¿verdad? - pregunta el de la calle
- En efecto - respodne orgulloso el del coche- ¿Cómo lo ha sabido?
Porque
no sabe donde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que
no puede cumplir u espera que otro le resuelva el problema ..... y de
hecho, está Ud. exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía.

EXCESO DE VELOCIDAD

Un hombre en la cincuentena , se compra un Ferrari y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.Al poco rato ve por el retrovisor las luces de la sirena de un coche de la Guardia Civil persiguiendole.
El piensa de que no es posible de que lo acancen con su cochazo y decide pisar a fondo el acelerador.
Pero se da cuenta del lío en el que se va a meter y decide para en el arcen y esperar al coche patrulla.
Cuando llega el guardia civil este le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, la mira atentamente se da una vuelta alrededor del coche y le dice al conductor:
"Hoy he tenido un día horrible, estoy a punto de terminar con mi turno y no tengo ganas de papeleo, así que si tiene una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo amrcharse ahora mismo..."
El hombre le dice: "La semana pasada mi mujer me dejó por un guardia civil, y al ver las luces del coche partulla he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela"

"Circule con precaución" le dice el guardia civil volviendo para su coche..

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una
noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas
que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones
y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!,
¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

DIARIOS

> > 1. - DIARIO DE ELLA :
> >
> > El sábado por la noche lo encontré raro.
> > Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve
> > toda la tarde de compras con unas amigas y
> > pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,
> > pero él no hizo ningún comentario.
> >
> > La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más
> > íntimo para poder charlar más
> > tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma
> > extraña.
> > Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería
> > por culpa mía o por cualquier otra cosa.
> > Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
> >
> > Pero no me quedé muy convencida.
> > En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se
> > limitó a pasarme el brazo por los hombros,
> > sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él
> > también > me quería, no dijo nada y yo
> > estaba cada vez más preocupada.
> > Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso
> > intenté hacerle hablar, pero encendió la
> > tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo
> > había terminado entre nosotros. Por fin
> > desistí y le dije que me iba a la cama.
> >
> > Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
> > correspondió a mis caricias e hicimos el
> > amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la
> > situación, hablar con él cuanto antes, pero
> > se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no
> > sé qué hacer.
> >
> > Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un
> > auténtico desastre.
> >
> >
> >
> >
> > 2. - DIARIO DE ÉL :
> >
> > Ayer perdió el Depor. Por lo menos folléé